Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж.
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
Заказчик - оптимизатору:
- Мою жену сможете оптимизировать?
- Легко!
- А любовницу?
- Го...но - вопрос.
- А тещу?
- Договоримся в цене - сделаю.
- А сайт в Яндексе - по запросу "кондиционеры"?
- А для этого вам надо будет почитать форум.
- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я х@й не пробовал!
Разговаривают два оптимизатора:
- А мне нравится Франция!
- Понимаю, понимаю... Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам...
- Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!
Один оптимизацитор спрашивает у своего коллеги:
- По какому поводу ты пил 3 месяца?
- Да представляешь хотел узнать индекс своего сайта, позвонил в яндекс но ошибся номером и попал на почту!
Возвращается seoмуж из Интернета домой... А там...
Яндекс не кормлен, Гугл не выгулен, А Яхе вообще ху... плохо :)
Разместите на своем сайте ссылку на конкурента в теге <Durak>сайт_конкурента.ru</Durak> и как только страница будет проиндексирована роботом Яндекса сайт конкурента по любому запросу упадет в выдаче на последнее место. Однако, если конкурент догадается об использовании этого тайного оружия и разместит у себя обратную ссылку в теге <Sam_durak> на последнее место в выдаче упадет Ваш сайт.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!
К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот...
Вебмастер вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Сотрудник промо компании Х.
- Вы у нас уже оптимизировались?
- Нет бан мы получили еще в прошлом году.
Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:
- Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...
Заказчик звонит SEO специалисту:
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт - же этим тиграм!"
Русские сеошники настолько суровы, что даже внутренние ссылки делают через редирект.
Русские манимейкеры настолько суровы, что расплачиваются в продуктовых магазинах WMR.
Русские манимейкеры настолько суровы, что покупая квартиру, спрашивают об уровне BL у продавца.
Русские манимейкеры настолько суровы, что пишут свои реф.ссылки на стенах домов.
Русские манимейкеры настолько суровы, что предлагают пенсионерам покупать лекарства на своих фарма-сайтах.
Русские манимейкеры настолько суровы, что общаются в социальных сетях только ради слива трафика на свои сайты.
Русские манимейкеры настолько суровы, что оставляют комментарии в тысячах блогов вручную... ежедневно...
Русские манимейкеры настолько суровы, что даже их бабушки и дедушки где-нибудь их рефералы.
Русские манимейкеры настолько суровы, что в аське могут отметелить любого школьнега.
Русские сисадмины настолько суровы, что разбирают компьютер за 19 секунд, а собирают за 32.
Русские манимейкеры настолько суровы, что никогда не бреются.
Русские манимейкеры настолько суровы, что способны прятать ссылки в точки.
Русские манимейкеры настолько суровы, что падает в обморок увидев нулевые показатели своего сайта.
Русские манимейкеры настолько суровы, что ходят к гадалкам, дабы узнать дату следующего апа показателей сайта.
Русские манимейкеры настолько суровы, что все книги порезали на скан контента.
Русские манимейкеры настолько суровы, что не знают, как пользоваться бумажными деньгами.
Русские манимейкеры настолько суровы, что у них на стене висят постеры с Платоном Щукиным.
Русские манимейкеры настолько суровы, что на звонок мобилки ставят шутку “Ура, Ура, ГС клепать пора”.
Русские манимейкеры настолько суровы, что верят в кнопку бабло.
Русские манимейкеры настолько суровы, что одевают траур, когда очередная тема ушла в паблик.
Русские манимейкеры настолько суровы, что не спят.
Русские манимейкеры настолько суровы, что я начинаю узнавать в этих всех строках себя.
Русские манимейкеры настолько суровы, что верят в священный апдейт выдачи, который вынесит их на первые места.
Русские манимейкеры настолько суровы, что меряются п**ами и прочими тИЦовинами прямо на улице.
Русские манимейкеры настолько суровы, что на экзамене по электротехнике начинают рассказывать о SEO.
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
Разговаривают два сеошника:
- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
- Да, и как?
- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com.
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
Не хотите пропустить новые статьи? Подпишитесь по e-mail, 
